le monde merveilleux de plutard

Dans le milieu du 120e siecle, A Triffouilli-les-Brancougnards, un village perdu de la campagne qui longe un désert au sud du royaume du lansdraad ; en pleine nuit ; la terrible malédiction de Troupignon s'abbatit sur les habitants de ce village dont le chef Arakdofos fut le plus touché... son frère jumeau Drojiuerak chercha a percer le mystère de cette malédiction paillarde...


Un jour, Laurehirth alla voir le nain salcha.

" Voilà, il a quelques temps, je me balladait dans un village, puis un type qui disait s'appeler Arakodos m'a abordé. Depuis, dès que j'entends de la musique, je me mets à danser la gigue. Tu sais de quoi il sagit ? "
-la malédiction Salcha répondit d'une voix pessimiste :
Seigneur Arakdofos ? Je suis désolé de te le dire mais il est mort hier soir quand la malédiction s'est abattue sur ce village. Je ne sais pas ce qui s'est passé ce soir là mais lui seul a pu voir " la-terrible-chose-qu'il-ne-faut-pas-voir " et il l'a payé de sa vie. Du moins c'est ce que m'a dit Drojuerak, son frère jumeau, expert en sorcellerie, il est parti enquêter sur cette malédiction a l'instant


la malédiction" Si on allait l'aider ??? "
" Bonne idée, il est parti ce matin a l'aube, maintenant il doit surement se trouver sur la plaine de Molkawich. Peux tu nous y téléporter ? Cela irait bien plus vite. "

" ok on y va. " quelques instants plus tard, ils se retrouvaient tous deux devant une auberge nommée " l'auberge du chat qui pète "

Vaudrait mieux pas y entrer. "

Oui, mais si nous n'y rentrons pas, autant ne plus rentrer dans les batiments aux noms farfelues ou déplaisants.

OK, rentrons-y ! !. Tous deux rentrèrent dans l'auberge, il passèrent dans une petite piéce, sombre, avec des tables déchirées par la vieillesse, des canapé écorchés et un bar en ruine.
Il entrèrent dans une nouvelle piece, celle ci avait de belle fenêtres, des baies vitrées, de beaux meubles et un bar en exellent état. Il parlèrent au barman, lui demenda si il n'avait pas vu Drojiuerak. Le barman leur repondit : -Si, il vient juste de partir pour le chateau de brolikom au nord de la cité imbradaslienne.

Les deux camarades ressortirent et le nain eu une idée, et si on l'atendait devant la porte de la cité, comme ça avec ton pouvoir tu pourrais nous transporter jusque là-bas. Comme dit, ils attendirent Drojiurak devant la cité, mais pas vraiment longtemps car ce monsieur avait fait une pose un peu forcé sous le coup de l'alcool de Sévene rouge du Grondjoid. Laurehirtr le releva, et lui demanda où trouver le créateur de la malédiction. Le brave homme se releva, pris un caillou dans la paume de sa main et le balança dans la tête du vampire Laurehirth. Mais le nain se doutait depuis le début que cet le jumeau de son maire qui était le protagoniste diabolique de cette triste affaire. Pour toutes les âmes sensibles je vais sauter le combat dévastateur où Laurehirtr et le nain vaincurent le diabolique jumeau.

Tous rentra dans l'ordre et ils ne vécurent pas tous heureux car la terre se fait envahir quelques heures plus tard. Ils ont tous été ésclaves et leur âmes brulèrent dans l'enfer des marschiens.
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# Posté le samedi 19 août 2006 18:56

Modifié le dimanche 20 août 2006 06:02

L'épopée Fantastique et Puante de K.2.9. by Andrew

L'épopée Fantastique et Puante de K.2.9. by Andrew
Il était une fois un homme (en tout cas il paraît) qui ne se lavait... comment dire... que tous les 36 de chaque moi (et encore).
En fait ce n'était pas tout... il avait des bras qui touchaient presque le sol (même quand il se tenait droit), un putin d'épis dans les cheveux quand il se levait le matin (et tout le reste de la journée), une haleine de vautour crevé depuis 9 jours dans le désert subsaharien, un regard de chien battut, une tête de gorille, une fourrure naturelle, des habits troués (des Géox, c'était pour l'aération LOL), il articulait mal et personne ne le comprenait, il crachait en parlant des choses vertes et dangereuses pour l'environnement, il ne se rasait que très rarement et très très partiellement...

Jusque là j'écris au passé... mais en fait le + dure reste a venir... il est toujours là, quelque part sur Terre, je sais ça fait peur ! Donc a partir de maintenant je vais parler de lui au présent, âmes sensibles s'abstenir...

En fait là c'est son histoire vu par moi que je vais vous raconter...
Il arrive en plein milieu de l'année de 4è. Comme un bombe... ou plutôt comme une boule puante tout le monde le remarque dessuite... mais son regard de chien battut est une de ses armes (oui ça c'est pour attirer les gens avant de les asfixier).
Voyant une tristesse sans fin dans son regard nous décidons de l'aborder (Simon, Ph et moi). Avec Simon nous sommes alertés pas 2 choses, un épis de ouf dans ses tifs et une odeur repoussante !! On se dit alors que l'épis c'était pour capter les ondes extra terrestres de là où il venait et l'odeur un mécanisme naturel défensif...
Finalement on s'habitue à l'odeur... on passe un peu de temps avec lui, on le présente aux autres... (je m'en excuse encore)...
Il venait du collège de Montauban où il disait avoir une copine, alors là biensûr bous avons dessuite imagine K.2.9. avec une robe et une perruque en se disant que soit elle ressemble a ça, soit elle est carrément aveugle !!
Enfin voilà, des fois quand on lui parle il a quelques moments d'absence, soit c'est la cire présente en quantité dans ses oreilles qui l'empêche de nous entendre, soit c'est qu'il capte des ondes avec son épis...
On s'est vite mis a le détester... en + je l'ai a côté de moi en cours, et franchement dès qu'il stresse ou qu'il réfléchit il pue comme c'est pas permis ! Il doit se dire que l'odeur va bouffer sa feuille et qu'il aura une excuse pour ne pas faire le contrôle, mais le seul truc qui se passe c'est que ça me pique les yeux...
Quand je le vois écrire pour la 1ère fois je lui demande tout de suite où est ce qu'il a appris a écrire les hiéroglyphes, mais il m'assure que c'est bien des lettres... mais aujourd'hui encore je suis certains qu'il écrivait avec un alphabet cyclique qu'il avait inventé lui même... en tout cas ce gars il est trop balèze, en dictée il se choppe toujours 0 ! Même que quand il a son carnet a la main je lui demande toujours :
- Pourquoi tu mets pas dessuite 0 ? et il me répond gentillement :
-Peut être j'ai un ! Puis il met 0 dès qu'il a sa feuille... alors que je me marre comme un sale enculé qui a 18 et qui veut pas prêter sa feuille pour la correction.
En tout cas le pire c'est quand il se met a se gratter l'oreille au 1er rang... il sort son index recouvert de cire, fait une boule grace a son pouce, la dépose sur son cahier, joue quelques secondes avec... se dit que si il la mange je vais le prendre pour un crado (sans savoir que je sais déjà que c'est un crado) et enfin il jette son jouet par dessus sa trousse, juste devant le bureau de la prof qui pourrait glisser et se casser quelque chose en marchant dessus.
Sinon il est con, ne supporte pas les blagues qu'on peut faire sur lui, par exemple un jour il est arrivé au bahut avec les cheveux mouillés et je lui ai dit :
-Tu t'es douché ? et là il me répond :
-Oui,
-C'était ta douche anuelle ! Que je lui sors, et là il fait :
-Ah...ah...ah...
Enfin bon, c'est pas super gentil mais si je fais ça a Simon ou n'importe lequel de mes potes il va bien le prendre et me dire que je suis un connard, mais pas le penser (ou alors juste quelques secondes).
Enfin voilà, finalement un joue en sport il avait une crotte de nez qui dépassait de son tarbouiffe, et avec Simon on ne lui a pas dit, on a préféré lui donner un surnom, "Crotte-de-nez", mais c'était tp simple, alors j'ai proposé : "K" = la 1ère lettre de son prénom, mais aussi "crotte", ensuite "2" = "de" et pour finir "9" = "nez"
Voilà qu'on l'a baptisé K.2.9.
Main il avait déjà d'autres surnoms : Barbecue (parce qu'il n'aime pas ça), Motard (A cause du mouvemant de ses poignets qui fait penser a quand on accélère en Harley), Géox (a cause des torus dans ses habits), le Gros (là vous savez) Houhou-Houhou (a cause de ses cheveux et de la chanson des Rasmus "In The Shadow").

Enfin voilà vous l'aurez compris ce type est dégueu, je pense que j'écrirai quelques histoires sur lui dans ce blog !
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# Posté le lundi 21 août 2006 06:56

Modifié le lundi 27 août 2007 12:15

K.2.9. Vs James Bond by Andrew

K.2.9. Vs James Bond by Andrew
Vous l'aurez compris K.2.9. n'a rien a envier a James Bond et a ses gadgets que lui fournir Q.
K.2.9. lui est équipé d'armes fournit par lui même et inépuisables ! En + si il se fait capturer pas des ennemis ils ne peuvent pas les lui enlever !!

Nous allons comparer tout ça...

James Bond :

1)Super montre a laser et qui pète les vitres
2)Grapin pour escalader les murs
3)Araignées télécommandées explosives
4)Beau costar qui donne un peu chaud
5)Il boit : Vodka-Martini, à la cuillère pas au checker
6)Il a du succès avec les femmes, toutes les femmes
7)Il conduit des voitures d'enfer avec des gadgets a gogos
8)Voyage parotut dans le monde
9)Se sert d'armes qu'il trouve, des fois sur ses ennemis
10)Connait des manchettes qui assoment
11)A parfois des amis qui l'aident a se sortir des mauvaises situations
12)Est appelé par un matricule avec seulement 3 numéro, et dont la somme est égale a 7

K.2.9. :

1)Coup de boule casseur de vitre et crachat + rapide qu'un simple laser rouge
2)Poils-scatch pour grimper aux murs
3)Boules de cire télécommendées qui sont très glissantes
4)Habits avec trous pour l'aération
5)Il boit : tout ce qui est assez liquide pour être bu, avec ses mains palmées
6)Les femmes tombent a ses pieds, evanouit a cause de l'odeur
7)Traîne ses savates avec lenteur d'une salle de ocus à l'autre
8)Fait l'aller retour Lunnel-Lafrançaise 5 fois par samaines même quand il pleut !
9)Ne se sert d'armes connut que de lui et utilisables seulement par lui
10)Lève ses bras pour endormir toutes les personnes présentes dans la salle des profs
11)Utilise son regard de chien battut et pour éviter les colles
12)Est surnomé K.2.9. et la somme des chiffres est égale a 11 !
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# Posté le lundi 21 août 2006 07:32

Modifié le lundi 27 août 2007 12:15

K.2.9. contre Mr P by Andrew

K.2.9. contre Mr P by Andrew
Bon comme dans James Bond, y'a un agent, ici K.2.9., et un méchant, ici Mr P, et donc une histoire que personne ne comprend en totalité.
Voici la leur :

K.2.9. se cure tranquillement le nez quand tout a coup sa poubelle se met a vibrer, il n'y comprend rien et, pris par la peur lance un crotte de nez sur la dite poubelle, avec une telle force qu'elle se renverse. Là il voit son vieux portable de l'an 2 qui vibre ; il vient de recevoit un message... il ramasse donc le téléphone et, après avoir cherché comment on lit les messages dans un manuel pour les moins de 4 ans, voit ce qui y est écrit :

"Agen K.2.9. ns avon besoin 2 vs pr sové le mon2. Mr P, un ome rich é puissan vien de se munir de larm nucléèr. Rendé vs a Moscou, dernié endroi où on l'a vu pr y cherché d info.
Bonne chance Agen K.2.9."

L'agent K.2.9. sort alors de chez lui en courant, sans prendre le temps de raser sa barbe naissante... il monte dans son jet a propulsion flatulencielle, pour lui, nul besoin de manger des haricots blancs ou autres flageolets pour faire décoller l'appreil, il met le un tube dans son anus et part telle une fusée direction Moscou... euh non en fait là il part plutôt vers les Etats Unis. Là bas il amérit près d'un vieux château où son placés quelques gardes et des tours de guets.
Il saute dans l'eau mais et son odeur crée une bulle protectrice qui l'empêche d'être mouillé mais pas de couler.
Il est donc dans sa bulle, au fond du lac près du château pour ceux qui n'auraient pas suivit.

Il coure jusqu'à la berge et creuse de ses longs bras un tunnel jusqu'aux pieds de la 1ère tour de gay... euh guet pardon. Il met un coup de dent dans un des pieds, la tour commence a tanguer... il croque alors un autre pied et la voilà qui s'écroule, tombant sur un autre tour, tombant elle aussi sur un autre comme des dominaux... les gardes a pieds n'y comprenant rien mettent alors ça sur le dos de simples castors alors que K.2.9. est bien là, dans un buisson ; oui il dépasse même un petit peu et c'est pour ça qu'un garde le prenant pour un animal sauvage lui tire dessus à l'aide d'une fléchette tranquilisante pour éléphants.
Il se retrouve donc dans les geôles pour animaux du châteaux (parce que personne n'a vu qu'il est en fait un agent... ni un humain d'ailleurs, ils l'ont d'abord pris pour un sanglier mort à cause de l'odeur). Il se réveille, et sent une présence près de lui, là, juste derrière son dos (c'est a dire devant lui) un ours se tapi dans l'ombre, le nez bouché il est apeuré. Il s'approche alors, l'ours ne supportant pas l'odeur s'accroche aux barreaux de la prison et tente déséspéremment de les arracher, il y parvient alors et fuit le château en courant.
K.2.9. est alors libre, il visite donc le château, il n'y a aucun garde à l'intérieur puisque normalement ceux de dehors suffisent.
Il arrive alors au 3è étage, et là il voit un homme, avec un chamise blanche, on dirait un scientifique, dans son dos on peut lire "Dr Mr P". Ca y est K.2.9. l'a enfin trouvé.
-Mr P rendez vous, je suis K.2.9. et c'est le ramassage des déchets qui m'envoie !
-Mais que faîtes vous là ? Pourquoi n'êtes vous pas en train de me chercher en Russie ?
-Je vous rappelle que je suis un grand fan de James Bond et donc j'ai l'habitude de le voir aller dans des pays pour ensuite trouver son ennemis à l'autre bout du monde.
-Voilà une explication bien facile... je crois tout simplement que notre scénariste à un peu la flemme d'écrire et a très envie d'en finir...
-Alors finissons en !
Mr P court alors vers une bombe nucléaire qu'il veut lancer sur le centre de commandement de ramassage des déchets de la grande ville de Lafrançaise (:s) mais K.2.9. qui lui ne doute pas de la puissance de son estomac avale la bombe avant que le scientifique fou n'ai le temps de l'amorcer.
-Il est venut le temps d'aller purger votre peine dans un centre de trie des déchets Mr P.
Vient alors le moment de ligoter Mr P, mais n'ayant pas de menottes sur lui K.2.9. lui attache les mains grace a du fil de barbe (100% naturel).

Et voilà vous venez de lire la 1ère véritable aventure de K.2.9. l'Espion qui pue.
Comment vous avez trouvé ? Puant je sais alors laissez vos comms SVP.
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# Posté le dimanche 01 octobre 2006 14:59

Modifié le lundi 27 août 2007 12:16

Kévin et K.2.9. by Andrew

Bon je crois que là je (Andrew) dois des excuses à mon amis Kéké (Kévin) parce que voilà ce que j'écris sur l'agent K.2.9. c'est pas très sympa pour lui mais bon, je veux juste qu'il sache qu'en fait le personnage au départ c'est lui mais ensuite je lui ai rajouté énormément de choses (ouais enfin...) et il n'a plus rien a voir avec le kéké original que je connais.
Mais voilà je m'excuse quand même, cette année j'ai découvert que c'est un type bien mon Kéké et même si il a faillit me manger une ou 2 fois et aussi le transpercer de ses doigts en acier je pense que c'est un super bon pote et vlà il est toujours mieux avec nous qu'avec les connards de Babou et Brice ! Et puis avec lui je trouve l'inspiration, on est bien d'accord que Kéké n'a plus rien à voir avec K.2.9. mais bon il faut bien que je puise mon inspiration quelque part !
Et vlà désolé Kéké mais j'enlèverai jamais les histoires de K.2.9. de ce blog parce que de 1 : il n'est pas qu'a moi et 2 : bin c'est notre gagne pain en ce moment puisqu'on écrit jamais rien avec Yohan et moi !

Allé Biz mon Kéké musclé !
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# Posté le vendredi 08 décembre 2006 14:18

Modifié le lundi 27 août 2007 12:16